متدهای جدید برای دردمند اجتماعی شدن ارائه می شود

 

توضیح زورنا  : از طرف خبرنگار حوزه مرفه نشینان خبرگزاری زورنا گزارشی خدمتتان ارائه می گردد که در ذیل می خوانید :

با عنایت به این که هر ننه مرده ای خزعبلات خود را در قالب طنز به خورد مردم می‌دهد و مخصوصا هم که حرف هایی را می نویسد که بیشترشان سرقت ادبی است و چون باید بنا به فرمایش ،نباید خود سانسور شویم و از طرف دیگر مردم نباید از مطبوعات محلی ببرند و از سوی دیگر چون طنز به معنای تهمت و دروغ و افترا نمی‌باشد و از طرف خیلی دیگر یک طنزنویس باید دردمند اجتماعی باشد و دردهای اجتماعی را در لفافه زیبای طنز بگنجاند و از طرف های خیلی خیلی دیگر و همینطوری، این گزارش از طرف خبرنگار حوزه مرفه نشینان زورنا   جهت عبرت گذشتگان (!) تقدیم می گردد:

1. برخی از مسائلی که ما آنها را درد اجتماعی می‌پنداشتیم: بیماری ام‌اس همسایه مقابل که زمین گیر شده و پسرک 12 ساله اش نان‌آور خانه است ـ سقف منزل همسایه رشیدی که از عید فطر تا حال می‌چکد و کودکانش با همان شیطنت کودکی مدام ظرف بر ترک‌های زیر سقف گذاشته و به موسیقی قطرات متراوش از سقف گوش می‌دهند ـ اعتیاد مرد جوان که با همسرش متارکه کرده و چند روز قبل از شدت خماری حتی راضی به عاریه گذاشتن کودکش در قبال مثقالی زهرمار بود ـ بیکاری جوانان محل که همه‌شان انگ لیسانس را یدک می کشند و البته مبرهن است که در راستای طرح امنیت اجتماعی با مظاهر فساد برخورد می‌کنیم ـ قوت لایموت کارگران فصلی که شش ماه دوم سال را به جهت نبود کار در ساحل نیلگون جوی آب روزگار می‌گذرانند ـ شهریه دانشگاه که کمر پدر را خم کرده ـ جهیزیه دخترکی که زحمتش به دوش هم هیئتی‌های برادر افتاده ـ مسکن بدون مهر که در چله زمستان بنگاه‌‌گردان کرده ـ اقساط بانکی که همه شان با چهار ماه تاخیر  و به مدد اسکونت 7% پرداخت می‌شود ـ قریب ده سال اشتغال با وضعیت سردرگمی (قراردادی) ـ مرگ قیصر که به قول فرشید در لابلای کلماتش زبری دست کارگران مشهود بود ـ شغل دوم و سوم کارمندان و کارگران که تومن‌کشی،پادویی،آبدارچی مغازه‌ها و نگهبانی محلات در شب، از شریف‌ترین آن کارهاست ‌ـ... و ختم کلام مسئولینی که حتی کک‌شان هم به این حرف‌ها نمی‌گزد. 

2. دردهای اجتماعی که از این پس تجویز می شود: واکسن به موقع سگ خانگی‌‌مان ـ برنامه ریزی برای تمرین سوارکاری با اسب هدیه تولد ـ ترمیم تاتوی عمه فرانگیز هر بیست روز یک بار ـ عمل جراحی بینی آبجی بتول به جهت این که دو میلی متر بزرگتر از بینی همکلاسی‌اش است ـ سفارش خرید اینترنتی شامپوی هولدر اصل از شرکت حتما آلمانی برای همسربانو، چرا که پوستش به شامپوهای وطنی حساس است ـ خرید یک دستگاه خودرو پرادو سبز کاهویی تا با رنگ مانتو ملوک‌جون، ست شود ـ سفارش تعویض تلویزیون 58 اینچ فعلی با 5/58 اینچی که تازه به بازار آمده ـ کم توجهی پاپی به مامی به دلیل مشغله فراوانش (به جهت عضویتش در انواع و اقسام هیئت مدیره‌ها، مشاورت و کمیته‌ها). 

سئوال: من و آقای رییس جمعا دو میلیون و پانصد هزار تومان حقوق ماهیانه دریافت می کنیم. حقوق آقای رییس دو میلیون‌و دویست‌وپنجاه‌هزار تومان است. اجاره خانه مرا حدس بزنید!؟

با احترام ـ خبرنگار حوزه مرفه نشینان خبرگزاری زورنا